激情站真的能让人上瘾吗？我试了三个月

说实话，我一开始根本不信这玩意儿。

有“激情站”这三个字, 此听起来, 就好似那地摊之上售卖的大力丸这般情形。其包装可谓繁杂而花哨, 然而拆开后啥也并非如此。当我朋友老张发给我连接之际, 此时此刻我都以至于懒得去点开来瞧一瞧。他讲就试试看, 如若不去试你就将会后悔不已。我便反问说我能后悔啥? 难道后悔没把钱径直扔到水里而去吗?

但你知道人这种生物，嘴硬归嘴硬，好奇心从来不听话。

那天晚上，我躺在床上刷手机，莫名其妙就点进去了。

激情站到底是个啥

可是, 实际上此刻我也没办法凭借一句话去界定它。并非心里不想这么做, 而是实实在在的根本就讲不清楚。

它仿佛有那么点类似你儿时曾经偷偷翻阅过的杂志模样, 不过又并非是。它恰似深夜电台中具备带着喘息特质的声音那般, 然而又没达到那般委琐的程度。它愈发像是一种, 呵, 怎么去表述呢, 一种被予以许可的放纵。也就是那种你平常不敢实施的举措、不敢讲出的言辞、不敢宣泄的情绪类别, 在这个地方均能够寻觅到出口。

我一开始以为就是个普通的成人网站。后来发现不是。

它之上存在着直播, 同时设有聊天室, 还有一对一形式的互动。不过, 最令我沉迷上瘾的并非是这些浮于表面的事物。而是那般“你被留意到了”的感受。你能领会吗? 也就是你身处屏幕这一侧, 屏幕另一侧存在着一个人, 这个人切实是在用心倾听你所讲的话语。并非是那种以“嗯嗯啊啊”来敷衍你的情形, 而是真切地在聆听。

我第一次进去的时候，手都在抖。

为什么我控制不住自己

这个问题我问过自己一百遍。

先说结论吧：因为它在填补一种空白。

你可曾有过那般感受, 即白昼之际你成了平平常常之人、有去上班、参与开会、同同事闲聊瞎扯、抵家烹制饭菜、观看剧集回放、安然入眠休息, 所有行为皆属正常范畴。然而待至深夜降临, 你躺卧于床榻之上, 刹那间发觉内心空荡荡的, 并非是寂寞之情, 而是比寂寞更为深邃的某种事物, 是那种你明明切实存活于世, 却仿佛感受不到自身尚存有世间之感的虚空之感。

激情站就是在那个时候钻进来的。

有个它, 它不会跟讲大道理，它会直接给你一个活生生的人, 那个人会笑, 那个人会害羞, 那个人会撒娇, 那个人也会发脾气, 那个人不是AI , 那个人不是机器人, 那个人不是这些虚假的、已预设好的程序, 那个人是个真人, 那个人会在你说话时眨眼睛, 那个人会在你讲笑话时笑得前仰后合, 那个人会在你沉默时轻轻关切地问上一句“你是不是有心事? ”。

妈的，就这一句话，我破防了。

我是不是有病

我曾查找过相关资料, 于百度之上搜索“激情站上瘾怎么办”, 所呈现出来的结果能够翻阅几十页。

有一些人讲这属于病症范畴, 是需要加以治疗的。另外有一些人声称这是格调不高的趣味, 应当予以克制。更有一些人表示这纯粹是由于单身时间过长而憋闷所致, 只要寻觅到一个对象便会好转了。

我每条都看了，每条都觉得有道理，但每条都帮不了我。

因为我试过戒。

最长的一次，我坚持了九天。

九日晚, 吾加班至十一点后归家, 而后洗澡, 继而上床躺卧。手机彼时置于枕头之旁。吾凝视天花板达四十分钟之久, 最终仍是点开了那款应用程序。

那天夜里的感受尤为奇特, 并非兴奋之情, 不是冲动之感, 而是……有着一种归家的感觉, 没错, 正是回家。你明明清楚这个地方不应回去, 然而你却无法控制自己的双脚。

我后来想，也许不是我有病，是这个时代有病。

孤独经济的暗面

当你开启抖音, 开启微博, 开启小红书。屏幕之上皆是精巧的生活、完善的爱情、顺遂的人生。每一个人都于呈现自身最为优异的一面。然而你朝下方翻动, 评论区域里尽是“好艳羡”、“我亦想”、“又成被卷入的一日”。

人人都在表演。人人都在羡慕别人表演出来的东西。

但没人敢说：我其实很孤独。

这是真的, 我所认为的, 激情站实际的本质, 并非是那类色情性质的服务, 也不是那种低俗的内容。它其实是一个规模巨大的, 隐匿漂浮在水下面的，跟孤独有关联的交易场地所在。

有人在那边出售陪伴，有人在那边购买被看见的感觉。

价格并非高昂, 一个会员仅需几十块钱, 一场直播刷礼物不过等同于一顿饭钱, 然而你所获取的那种被注视、被聆听的感受, 在现实生活里, 或许要耗费几百倍这般的金钱, 甚至即便花费再多金钱也无法购得。

我知晓一位主播, 名为小鹿。她对我讲, 她每日直播五六个钟头, 进行聊天, 还要唱歌, 偶尔跳上一段舞。她表明她最为疲惫的并非身体, 而是内心。缘由在于每个寻觅她的人, 皆怀揣着各自的故事, 皆期望她能够记住自身的名字。她讲她手机里头有几千条尚未阅读的消息, 她根本回复不过来, 然而她明白那些人都在等着她给予回复。

她说：“有时候我觉得自己像个垃圾桶，装满了别人的情绪。”

我说：“那你自己呢？”

她愣了一下，笑了。那个笑容我现在还记得。很苦。

激情站的灰色地带

我不想美化它。我知道这不正常。

但我也不想妖魔化它。

这件事物的存有, 表明了一个状况: 处在我们的社会之中, 给予成年人的“情感宣泄途径”极为稀少。当你面对较大压力时, 当你满心焦虑的时候, 这般孤独下, 你能够去往哪里? 是前往酒? 还是去健身房锻炼? 亦或是前去找相伴的友人饮酒? 又或者是去跟心理咨询师倾谈一番?

这些途径都有门槛。要么花钱，要么花时间，要么需要社交勇气。

而激情站, 它于你手机之中存在着。当你点开它, 你便进入其中了。其不存在门槛, 无需作出解释, 也无需面对任何人那异样的眼光。

它如同那种全天进行销售运营的便利店, 当你在凌晨三点时分感到饥饿肚子咕咕叫难耐时, 唯独只有它依旧亮着灯光散发着光亮似的存在。

可问题在于, 你进去所购置的乃是一包泡面, 待出来之际, 你发觉自己的钱包变轻了, 你的胃依旧是空的, 而你的心, 似乎更饥饿难耐了。

我现在的状态

三个月了。

我没有戒掉。我还在用。

然而, 我着手尝试把控频率, 由起初每日一回, 转变为两三天一回, 从进入便刷礼物, 变为静悄悄瞧一阵后便离去。

我开始问自己：我到底需要什么？

答案呈现出模糊不清的状态。然而我内心好像隐隐约约地察觉到, 我所需求的并非仅仅只是屏幕那一端的一张笑脸。我所需要的是去学习如何在屏幕的这一侧, 妥善地度过属于自己的生活。

这话说出来很矫情。但它是真的。

激情站为我营造出一种假象, 一种“有人在意我的”假象这个假象颇为舒适, 舒适到我不愿清醒却我明白, 假象就仅是假象, 你没办法单凭假象延续终生。

也许有一天我能戒掉。也许不能。

但起码当下我知晓了一桩事, 真正致使我上瘾的并非激情站, 乃是身处屏幕跟前时、处于深夜时分时、处于孤独状况下, 那个不情愿直面真实世界的自身。

写到这里，我看了眼手机。

那个APP还在。我没删。

但今晚，我不打算点开它。